Gelasnya sudah penuh air (lagi)

Semenjak putus, gue jadi sering ngepost. *forever alone* *nangis*

Kemarin, di sore yang indah itu, gue lagi nonton OVJ dan ngakak-ngakak ga jelas. Padahal ga lucu. Tapi gue ngakak. Yaudah sih....

Bapak gue yang baru pulang kerja, masuk terus ngeliat gue. beliau ngomong:

"Aduh ini anak tiap hari dirumah, keluar kek kemana gitu. kalo dirumah terus gimana mau dapet....." , sampai sini gue mikir pasti bokap mau bilang "gimana mau dapet kerja", tapi ternyata...
"...gimana mau dapet pacar?"

Gue langsung joget-joget. *ya enggak lah*

Gue jawab,
"Ga ah. Mau sendiri dulu aja pak. Ga mau pacar-pacaran dulu. nanti aja setelah 2 tahun langsung lamaran."
Bapak,
"Mau ngelamar siapa kali orang pacar aja ga punya."

Gue dibully sama orangtua sendiri :")

~~

Yak, itu cuma sepenggal kisah aja. Gimana gue sendirian, gimana gue udah hampir sebulan ga pernah keluar rumah buat main *ini serius* , gimana gue ga pernah nonton-nonton lagi hahaha *kampret*.

Dan setelah gue tau gelas yang selalu gue pengen udah terisi air lagi, dan gimana gue sendiri yang mecahin gelas itu, gue sadar. Gue salah, terlalu salah. Tapi lagi-lagi ini resiko, kan. :)

Some try to hand me money,
they don't understand
I'm not broke, I'm just
a broken hearted man
I know it makes no sense
but what else can I do?
How can I move on
when I'm still in love with you?

Allah selalu paham. :)

Kadang, gue harus mikir. Gue kayak gini buat apa, buat siapa, dan buat gimana nantinya.
Ga boleh galau-galauan terus, mikirin sesuatu yang udah dilepas, dengan menanggung resikonya. Sakit, kangen, bosen, dan semuanya.
Kalo kayak gitu terus, semua yang udah gue perjuangin buat diri gue sendiri, buat bahagiain diri gue sendiri bakal sia-sia. Otak sih bahagia, bisa bebas ngapain aja, tapi hati?

Sakit...

Melihat seolah-olah cuma ada satu pihak yang salah.
Melihat seakan-akan cuma ada satu pihak yang merasa dibuang.
Melihat seperti cuma ada satu pihak yang merasa sudah tidak diperjuangkan lagi.

Dan gue, cuma bisa melihat. Gak mau ngelawan, gak mau cari masalah, gak mau semakin merasa bersalah. :))

Udah cukup selama sebulan ini merasa gimana rasanya jadi kayak "pembunuh";
- merusak kebahagiaan orang,
- menolak kebahagiaan yang diberikan,
- mencoba menghilangkan orang yang sepertinya akan selalu ada,
- menghilang, lalu tiba-tiba datang dengan kata-kata yang menusuk seperti pisau yang tajam.

Udah cukup. Gue gak mau gitu lagi. Udahan...

Dan sepertinya, ALLAH paham keinginan gue yang satu ini. :))

Gue freelance, kerja kalo ada orderan aja. Lumayan, dolaran $$ :))
Dan, mungkin ini rejeki, ditambah "bantuan" dari Allah yang gak pengen melihat hambanya semakin terpuruk dalam rasa bersalah, terus-terusan.

Orderan semakin ga berhenti. Ga banyak sih, tapi tiap hari ada, lumayan buat gue ngebunuh waktu buat ga terus-terusan ngerasa bersalah. :)

Semoga terus seperti ini. Gue selalu berharap itu. :)

p.s.:
 Buat kamu, yang mungkin ga akan baca postingan ini, semoga sehat selalu :) n.f.

Curhatan setelah.............

Gue sendirian lagi.

Iya, ini bukan tentang sendiri dirumah, dijalanan, atau dimanapun. Hati gue, yang sendirian. *liat atap kamar*

Gue mikir, gue belajar, setelah sekian lama gue tertutup soal apa yang gue pikirin tentang hati gue. Gue sadar kalo hidup gue bukan soal hal itu, dan hidupnya juga bukan harus selalu tentang gue. Gue mencoba menyelamatkan, diri gue sendiri dan tentunya dirinya.

Menyelamatkan dari?

Dari rasa terpuruk, rasa ingin terus memiliki, rasa sayang, cinta, dan rasa dari perasaan yang ingin seterusnya seperti dulu. Dulu.

Gue pernah bilang, "dia yang bakal nemenin gue seterusnya, sampe gue ga tau kapan.", dan dia pun begitu.
Gue pernah bilang, "gue mau sama dia aja, semoga dia yang terakhir. gue udah capek nyari lagi.", dan sepertinya dia pun pernah bilang hal yang sama.
Gue pernah berjanji buat bahagiain dia, dan dia pun sama.

Dan "gue pernah, gue pernah" yang lainnya yang mungkin gue lupa, atau memang sengaja ga gue inget.

Hidup harus punya pilihan, kan. Ga bisa selamanya cuma soal itu yang terus-terusan dipikirin. Saat dulu gue bilang mau sama dia terus, mungkin gue ga inget kalo yang menentukan semuanya itu Allah, gue cuma bisa berencana, dan usaha. Gue sadar mungkin dulu gue terlalu sombong buat bilang dia yang terakhir, dia yang bakal selamanya, dan bla bla bla. Gue ga inget, ada Dia yang selalu memantau gue, melihat gue yang terlalu sombong sama cinta gue, dan merasa gue terlalu buta.

Dan gue sadar.

Ini bukan soal berapa lama jumlah bulan yang gue lalui.
Bukan soal berapa banyak perjuangan gue, dia, kita, demi jarak.
Bukan soal janji-janji kita.
Bukan soal kenangan apa yang udah kita jalanin.

Ini tentang hati. Rasa.

Gue udah ga ngerasain rasa yang sama. Rasa yang dulu disebar, belakangan jadi hilang. Entah dari dianya, atau guenya. Yang gue rasa, sebelum rasa ini benar-benar hilang, gue harus menjaganya agar tidak hilang, dengan cara melepaskannya.

Iya, melepaskan.

Mungkin, ini salah satu langkah besar dalam hidup gue, atau malah ini cuma langkah kecil agar gue atau dia bisa jadi lebih baik lagi.

Alasan ketidaksiapan dalam berhubungan lagi emang jadi alasan gue buat ngobatin semuanya. Bagi dia, mungkin alasan gue ga masuk akal, dengan melihat berapa lama waktu yang udah dijalanin. bagi dia, mungkin alasan gue terlalu munafik, melihat dari perjuangan yang udah dijalanin.

Tapi, bakal ada akhir yang sama kan kalo berhubungan tapi ga ada perubahan didalamnya? Gue cuma membuat akhirnya lebih awal. Beda tipis.

Gue lupa baca dimana, tapi gue pernah baca kalimat gini:

"Kalo lo udah terbiasa sendiri, berarti lo bisa pacaran dengan tenang. Karna saat nanti lo pacaran dan merasa sendirian, lo udah terbiasa"

Dan, gue masih belom terbiasa sendiri.

Hehehe.

Mungkin ketawa adalah hal yang paling bisa gue lakuin sekarang. Selain ketawa, apalagi?

Bye.

Kematian itu...

Pagi :D

Well.. Gue deg-degan pagi ini waktu bangun tidur. Gue ngerasa takut banget rasanya. Bukan takut yang biasa, tapi takut ga bisa ngeliat dan diliat lagi sama orang-orang yang gue sayang :)

Yak, tadi malem, atau lebih tepatnya setelah subuh tadi, gue mimpi.

Mimpi kalo gue meninggal.

Bukan, gue ga sekedar mimpi gue meninggal, di kafanin, dan dikubur. Ga gitu doang. Di dalem mimpi gue, gue seakan-akan diperlihatkan banyak hal. Soal makhluk-makhluk yang bergentayangan, tempat mereka tinggal, reaksi orang-orang terdekat gue, gimana gue dapetin banyak sms dari orang-orang yang isinya kebanyakan permintaan maaf mereka.

Mereka meminta maaf, padahal gue juga belum minta maaf atas salah gue selama ini.

Oke, mimpi gue tadi gak tau dimulai dari mana. Yang pasti waktu awal kematian, gue masih bisa ngerasain mama gue ngeliat gue. Dia nangis sambil megangin jasad gue yang lagi tiduran. Gue masih gak ngerasa kalo gue udah gak ada. Gue masih ngerasa biasa aja layaknya manusia normal. Gue jalan, ngobrol, nanya sama orang-orang yang dateng ke rumah. Karna mereka ga ada yang jawab, gue mulai panik. Gue kira semua cuma bohongan.

Sampai akhirnya gue sadar kalo gue emang udah meninggal.

Waktu ada petugas dari masjid yang bawa-bawa kardus buat ngasih sumbangan, gue masih berlaku seperti manusia pada umumnya. Tapi disitu gue langsung menuju jasad gue dan menyamakan posisi badan gue yang udah jadi arwah, dengan jasad gue itu. Tapi hasilnya gagal. Jasad gue tetep gak kebangun.

Gue menangis sejadi-jadinya. Gue gak tau harus gimana lagi. Gue mohon-mohon sama Allah buat ngehidupin gue, minimal sampai gue wisuda dan bikin bangga bapak mama gue. Tapi ga terkabul, gue tetep jadi sesosok arwah yang masih berkeliaran.

Dari situ gue mulai percaya sepenuhnya kalo gue meninggal. Tapi, gue gak diperlihatkan kalo surga itu gimana dan neraka itu gimana. Gue masih berjalan-jalan kayak orang yang masih hidup. Gue cuma diperlihatkan bahwa ada tempat yang indah, dan kobaran api yang besar. Itu aja. Selebihnya gue gak tau itu tempat apa.

Beberapa hari kemudian, gue udah gak tau mau kemana. Yang gue inget dari mimpi gue tadi, gue ke satu sekolah dasar, yang ternyata sekolah gue dulu. Gue liat disitu sepi. Gak tau mau ngapain, gue malah mikir mau ngelakuin sesuatu yang gue liat di film-film, tentang hantu.

Iya, gue mau nyoba terbang.

Gue gak tau gimana caranya. Sampai akhirnya gue coba nahan napas. Yak, disini gue bahkan masih bisa bernapas, walaupun udah agak sesak. Gue nahan napas sebentar, lalu gue lepasin. Dan, gue terbang.

Pas gue terbang itu gue baru bisa ngeliat kalo banyak makhluk sejenis gue diatas genteng dan bangunan sekolah gue. Mereka dengan ramahnya ngajak gue main bareng. sampai akhirnya gue ngerasa sesak banget, dan salah satu dari mereka bilang kalo gue akan terbiasa dengan sesak itu. Gue mengiyakan dan karena udah gak kuat, gue izin buat pergi dulu.

Gue pergi ke kosan gue. Disitu semuanya masih tampak sama, belum berubah. Ada hape gue yang tergeletak di deket tv. Gue pikir gue udah gak bisa megang benda nyata lagi, ternyata masih bisa. Gue liat banyak sms yang masuk dan isinya semua permintaan maaf. Gue gak tau harus senang atau gimana, tapi gue ngeliat dari sms-sms yang belum terbaca itu, kalo banyak yang merasa kehilangan sama gue.

Gue senyum. Gue pengen banget bisa bales sms mereka, dan minta maaf juga. Tapi gue takut bakal terjadi hal yang engga-engga, gue diem dan cuma ngebacain pesan itu semua satu-satu.

Saat itu, ringtone When You Love Someone-nya Endah n Rhesa keluar. Tanpa ngeliat gue tau siapa yang nelpon gue saat itu. Gue ambil hape gue, dan ngeliat nama pacar gue disana. Gue nangis, sambil mikir buat apa dia nelpon gue saat dia tau gue ga akan pernah bisa angkat telpon dia lagi. Gue geser tombol penjawab telpon, dan berhasil.

Pacar gue ngomong dengan nada lemes dan keliatan capek.

"Judha, kamu dimana?"

Gue udah mau jawab saat tangan gue menyentuh tombol matikan. Telepon mati. Dan saat itu gue langsung nelpon balik pacar gue itu, dan di reject. Gue sadar mungkin dia takut. Gue diem, dan ngerasa semakin sesak. Gue buka log telponnya dan dari situ gue tau.

Pacar gue nelponin gue setiap malem sejak gue meninggal.

Gue nangis...

Saat gue udah ngerasa ga bisa napas lagi, gue kebangun...

***

Gue ngeliat mama gue lagi duduk sambil ngemil. Gue refleks nanya ke mama gue:

"Ma, Judha keliatan ga?"

Mama gue heran. Dan setelah gue ceritain, mama gue baru ngerti.

Hah. Mungkin ini cuma "dummy" dari kejadian sebenarnya nanti.



Kadang, kita berharap kita mati saat kita lagi banyak masalah dan udah males buat nyeleseinnya. Tapi, gimana kalo Allah mau nyabut nyawa kitanya saat kita lagi gak mau buat mati? :)

Think again. *iklan*


Salam,


Judha Gantengzzz.

Postingan Sebelum Pra-Sidang

LIHAT INI!!
JAM TIDURMU AKAN HANCUR!!
HARTAMU AKAN BERKURANG!!
INI GAYA KAMU KAN??
DEMI TU....GAAAAAAAAAAS!!!!

Oke, gw stres.
Iya, ini udah mau akhir dari kuliah gw. Sedikit lagi.

Kamis gw pra-sidang, atau disebutnya sidang preview. Semacam sidang perkenalan apa yang mau gw buat di tugas akhir gw. Tentang karya, tentang laporan, dan tentang semuanya.

Untungnya.
Ini untungnya. Gw tinggal nyusun beberapa aja, ga harus dirombak dari awal, insya Allah.

Well, jadi apa maksud gw nulis malem ini?

Pertama, gw pengen mengenang.
Gw udah 4 tahun kuliah, ngekos ditempat yang sama gak pernah pindah Gw betah, betah sama semua kehidupan disini. Ge, terlalu sudah mencintai Bandung, dengan keramahan orang-orangnya, cuacanya, dan makanannya :')
Gw yang bukan siapa-siapa setelah lulus SMA, sekarang, ehm sebentar lagi, bakal jadi orang yang beda. Gw mau berjuang biar dibelakang nama gw ada sedikit tambahan.

S,Ds.

Iya, sarjana S!. Gw pengen lulus tahun ini. Dengan perjuangan gw disini. Gw, ga mau ngecewain semuanya. Thanks :")

Gw tau, kuliah bukan ngejar gelar, sebenernya. Kuliah ngejar pengertian kita terhadap diri kita sendiri. Gimana kita bisa jadi dewasa, dengan waktu. Ngikutin alurnya, dan enggak menentang apa-apa.

Kedua, errr....

Gw gatau mau nulis apa. Bye!

*lanjutin ngetik TA*

02 April'13

Malam ini, gue gak tau lagi kenapa.

Di otak terlalu banyak pemikiran yang gue rasa seharusnya gak ada dan gak pernah gue pikirin.
Di otak juga terlalu banyak persepsi yang bikin gue galau dan nulis postingan ini.
Di otak juga yang terlalu banyak makian, cercaan, buat gue sendiri dan dari gue sendiri.

Allah, saya tau saya cuma manusia biasa.
Saya bisa ngerasain yang namanya stres, tentang semua yang saya alami.
Bohong kalo saya bilang saya kuat dan tegar menghadapi semuanya.
Mental saya lagi di bawah, Ya Allah.
Saya lagi enggak bisa berpikir secara baik, semua yang saya pikirkan berubah jadi suatu persepsi yang kesannya negatif.
Saya perlu teman.
Saya ingin bercerita semuanya.
Saya ingin berbagi tentang yang saya rasa.
Saya ingin didengar.

Tapi, Ya Allah...
Saya cuma manusia pengecut yang gak pernah punya keberanian buat cerita tentang yang saya rasain.
Saya ingin cerita kepada mama, tapi saya selalu bingung memulai dari mana.
Saya ingin cerita sama afni, saya juga bingung harus memulai dari mana saya bercerita.
Teman kampus, saya juga bingung harus memulainya.
Teman SMA, adik-adik kelas, dan semuanya yang kenal sama saya, saya terlalu bingung...

Mungkin.
Mungkin saya perlu ditanya duluan.
Mungkin saat itu saya bisa tumpahkan semuanya.
Mungkin saya bisa bercerita tanpa harus takut mengganggu.
Mungkin saat itu saya bisa lebih berani untuk bercerita.

Kadang, saya menjadi egois.
Saya gak mau mencari orang yang peduli sama keadaan saya.
Saya ingin mereka yang mengetahui dengan sendirinya.
Tapi, mereka juga manusia.
Sama.
Sama seperti saya.
Mereka tidak bisa membaca pikiran saya.
Saat saya tertawa, yang mereka lihat hanya tawa saya.
Bukan arti dari tawa saya.
Saat saya terdiam, yang mereka lihat hanya seorang judha yang kecapean berbicara.
Padahal.
Padahal kenyataannya tidak seperti itu.

Sampai saat saya menulis postingan ini, saya masih seorang pengecut yang cuma berani ngomong di media jejaring sosial.
Saya masih orang yang cuma bisa curhat sama langit-langit kamar.

Well, saya namakan diri saya seorang pengecut galau :)

Selamat malam.