Kematian itu...

Pagi :D

Well.. Gue deg-degan pagi ini waktu bangun tidur. Gue ngerasa takut banget rasanya. Bukan takut yang biasa, tapi takut ga bisa ngeliat dan diliat lagi sama orang-orang yang gue sayang :)

Yak, tadi malem, atau lebih tepatnya setelah subuh tadi, gue mimpi.

Mimpi kalo gue meninggal.

Bukan, gue ga sekedar mimpi gue meninggal, di kafanin, dan dikubur. Ga gitu doang. Di dalem mimpi gue, gue seakan-akan diperlihatkan banyak hal. Soal makhluk-makhluk yang bergentayangan, tempat mereka tinggal, reaksi orang-orang terdekat gue, gimana gue dapetin banyak sms dari orang-orang yang isinya kebanyakan permintaan maaf mereka.

Mereka meminta maaf, padahal gue juga belum minta maaf atas salah gue selama ini.

Oke, mimpi gue tadi gak tau dimulai dari mana. Yang pasti waktu awal kematian, gue masih bisa ngerasain mama gue ngeliat gue. Dia nangis sambil megangin jasad gue yang lagi tiduran. Gue masih gak ngerasa kalo gue udah gak ada. Gue masih ngerasa biasa aja layaknya manusia normal. Gue jalan, ngobrol, nanya sama orang-orang yang dateng ke rumah. Karna mereka ga ada yang jawab, gue mulai panik. Gue kira semua cuma bohongan.

Sampai akhirnya gue sadar kalo gue emang udah meninggal.

Waktu ada petugas dari masjid yang bawa-bawa kardus buat ngasih sumbangan, gue masih berlaku seperti manusia pada umumnya. Tapi disitu gue langsung menuju jasad gue dan menyamakan posisi badan gue yang udah jadi arwah, dengan jasad gue itu. Tapi hasilnya gagal. Jasad gue tetep gak kebangun.

Gue menangis sejadi-jadinya. Gue gak tau harus gimana lagi. Gue mohon-mohon sama Allah buat ngehidupin gue, minimal sampai gue wisuda dan bikin bangga bapak mama gue. Tapi ga terkabul, gue tetep jadi sesosok arwah yang masih berkeliaran.

Dari situ gue mulai percaya sepenuhnya kalo gue meninggal. Tapi, gue gak diperlihatkan kalo surga itu gimana dan neraka itu gimana. Gue masih berjalan-jalan kayak orang yang masih hidup. Gue cuma diperlihatkan bahwa ada tempat yang indah, dan kobaran api yang besar. Itu aja. Selebihnya gue gak tau itu tempat apa.

Beberapa hari kemudian, gue udah gak tau mau kemana. Yang gue inget dari mimpi gue tadi, gue ke satu sekolah dasar, yang ternyata sekolah gue dulu. Gue liat disitu sepi. Gak tau mau ngapain, gue malah mikir mau ngelakuin sesuatu yang gue liat di film-film, tentang hantu.

Iya, gue mau nyoba terbang.

Gue gak tau gimana caranya. Sampai akhirnya gue coba nahan napas. Yak, disini gue bahkan masih bisa bernapas, walaupun udah agak sesak. Gue nahan napas sebentar, lalu gue lepasin. Dan, gue terbang.

Pas gue terbang itu gue baru bisa ngeliat kalo banyak makhluk sejenis gue diatas genteng dan bangunan sekolah gue. Mereka dengan ramahnya ngajak gue main bareng. sampai akhirnya gue ngerasa sesak banget, dan salah satu dari mereka bilang kalo gue akan terbiasa dengan sesak itu. Gue mengiyakan dan karena udah gak kuat, gue izin buat pergi dulu.

Gue pergi ke kosan gue. Disitu semuanya masih tampak sama, belum berubah. Ada hape gue yang tergeletak di deket tv. Gue pikir gue udah gak bisa megang benda nyata lagi, ternyata masih bisa. Gue liat banyak sms yang masuk dan isinya semua permintaan maaf. Gue gak tau harus senang atau gimana, tapi gue ngeliat dari sms-sms yang belum terbaca itu, kalo banyak yang merasa kehilangan sama gue.

Gue senyum. Gue pengen banget bisa bales sms mereka, dan minta maaf juga. Tapi gue takut bakal terjadi hal yang engga-engga, gue diem dan cuma ngebacain pesan itu semua satu-satu.

Saat itu, ringtone When You Love Someone-nya Endah n Rhesa keluar. Tanpa ngeliat gue tau siapa yang nelpon gue saat itu. Gue ambil hape gue, dan ngeliat nama pacar gue disana. Gue nangis, sambil mikir buat apa dia nelpon gue saat dia tau gue ga akan pernah bisa angkat telpon dia lagi. Gue geser tombol penjawab telpon, dan berhasil.

Pacar gue ngomong dengan nada lemes dan keliatan capek.

"Judha, kamu dimana?"

Gue udah mau jawab saat tangan gue menyentuh tombol matikan. Telepon mati. Dan saat itu gue langsung nelpon balik pacar gue itu, dan di reject. Gue sadar mungkin dia takut. Gue diem, dan ngerasa semakin sesak. Gue buka log telponnya dan dari situ gue tau.

Pacar gue nelponin gue setiap malem sejak gue meninggal.

Gue nangis...

Saat gue udah ngerasa ga bisa napas lagi, gue kebangun...

***

Gue ngeliat mama gue lagi duduk sambil ngemil. Gue refleks nanya ke mama gue:

"Ma, Judha keliatan ga?"

Mama gue heran. Dan setelah gue ceritain, mama gue baru ngerti.

Hah. Mungkin ini cuma "dummy" dari kejadian sebenarnya nanti.



Kadang, kita berharap kita mati saat kita lagi banyak masalah dan udah males buat nyeleseinnya. Tapi, gimana kalo Allah mau nyabut nyawa kitanya saat kita lagi gak mau buat mati? :)

Think again. *iklan*


Salam,


Judha Gantengzzz.

Free Template Blogger collection template Hot Deals SEO

Postingan Sebelum Pra-Sidang

LIHAT INI!!
JAM TIDURMU AKAN HANCUR!!
HARTAMU AKAN BERKURANG!!
INI GAYA KAMU KAN??
DEMI TU....GAAAAAAAAAAS!!!!

Oke, gw stres.
Iya, ini udah mau akhir dari kuliah gw. Sedikit lagi.

Kamis gw pra-sidang, atau disebutnya sidang preview. Semacam sidang perkenalan apa yang mau gw buat di tugas akhir gw. Tentang karya, tentang laporan, dan tentang semuanya.

Untungnya.
Ini untungnya. Gw tinggal nyusun beberapa aja, ga harus dirombak dari awal, insya Allah.

Well, jadi apa maksud gw nulis malem ini?

Pertama, gw pengen mengenang.
Gw udah 4 tahun kuliah, ngekos ditempat yang sama gak pernah pindah Gw betah, betah sama semua kehidupan disini. Ge, terlalu sudah mencintai Bandung, dengan keramahan orang-orangnya, cuacanya, dan makanannya :')
Gw yang bukan siapa-siapa setelah lulus SMA, sekarang, ehm sebentar lagi, bakal jadi orang yang beda. Gw mau berjuang biar dibelakang nama gw ada sedikit tambahan.

S,Ds.

Iya, sarjana S!. Gw pengen lulus tahun ini. Dengan perjuangan gw disini. Gw, ga mau ngecewain semuanya. Thanks :")

Gw tau, kuliah bukan ngejar gelar, sebenernya. Kuliah ngejar pengertian kita terhadap diri kita sendiri. Gimana kita bisa jadi dewasa, dengan waktu. Ngikutin alurnya, dan enggak menentang apa-apa.

Kedua, errr....

Gw gatau mau nulis apa. Bye!

*lanjutin ngetik TA*

Free Template Blogger collection template Hot Deals SEO

02 April'13

Malam ini, gue gak tau lagi kenapa.

Di otak terlalu banyak pemikiran yang gue rasa seharusnya gak ada dan gak pernah gue pikirin.
Di otak juga terlalu banyak persepsi yang bikin gue galau dan nulis postingan ini.
Di otak juga yang terlalu banyak makian, cercaan, buat gue sendiri dan dari gue sendiri.

Allah, saya tau saya cuma manusia biasa.
Saya bisa ngerasain yang namanya stres, tentang semua yang saya alami.
Bohong kalo saya bilang saya kuat dan tegar menghadapi semuanya.
Mental saya lagi di bawah, Ya Allah.
Saya lagi enggak bisa berpikir secara baik, semua yang saya pikirkan berubah jadi suatu persepsi yang kesannya negatif.
Saya perlu teman.
Saya ingin bercerita semuanya.
Saya ingin berbagi tentang yang saya rasa.
Saya ingin didengar.

Tapi, Ya Allah...
Saya cuma manusia pengecut yang gak pernah punya keberanian buat cerita tentang yang saya rasain.
Saya ingin cerita kepada mama, tapi saya selalu bingung memulai dari mana.
Saya ingin cerita sama afni, saya juga bingung harus memulai dari mana saya bercerita.
Teman kampus, saya juga bingung harus memulainya.
Teman SMA, adik-adik kelas, dan semuanya yang kenal sama saya, saya terlalu bingung...

Mungkin.
Mungkin saya perlu ditanya duluan.
Mungkin saat itu saya bisa tumpahkan semuanya.
Mungkin saya bisa bercerita tanpa harus takut mengganggu.
Mungkin saat itu saya bisa lebih berani untuk bercerita.

Kadang, saya menjadi egois.
Saya gak mau mencari orang yang peduli sama keadaan saya.
Saya ingin mereka yang mengetahui dengan sendirinya.
Tapi, mereka juga manusia.
Sama.
Sama seperti saya.
Mereka tidak bisa membaca pikiran saya.
Saat saya tertawa, yang mereka lihat hanya tawa saya.
Bukan arti dari tawa saya.
Saat saya terdiam, yang mereka lihat hanya seorang judha yang kecapean berbicara.
Padahal.
Padahal kenyataannya tidak seperti itu.

Sampai saat saya menulis postingan ini, saya masih seorang pengecut yang cuma berani ngomong di media jejaring sosial.
Saya masih orang yang cuma bisa curhat sama langit-langit kamar.

Well, saya namakan diri saya seorang pengecut galau :)

Selamat malam.

Free Template Blogger collection template Hot Deals SEO

Hidup itu Ajaib

Kata orangtua, manusia udah ditentuin kapan saatnya lahir, hidup, dan meninggal. Kata orangtua juga, setiap manusia udah ditentuin takdirnya. Rejeki, jodoh, dan kematiannya. Kata orangtua juga, setiap manusia bisa berusaha buat ngubah takdir -dan macam-macamnya- untuk ngejadiin takdirnya jadi lebih baik lagi dari apa yang udah ditentuin sama Allah Swt. dari semenjak ia lahir ke dunia. Dan, kata orangtua juga, yang bisa ngiringin usaha manusia itu cuma doa. Doa tulus dari hati, yang memohon biar takdirnya sesuai yang diinginkan, atau seenggaknya sedikit mirip sama apa yang diinginkan.

*usap-usap muka*

Di umur gue yang udah banyak ini, kadang gue suka bengong sendiri ngebayangin diri gue jadi apa nantinya. Ngebayangin jodoh gue kayak gimana (gue sih selalu berdoa jodoh gue si afni ._.), ngebayangin gimana rejeki yang Dia kasih buat gue, dan gimana gue ngegunain rejeki itu di kehidupan gue, ngebayangin siapa orang-orang baru yang bakalan dateng di setiap level kehidupan gue. Gue selalu mikirin itu, terutama soal satu hal.

Gue suka ngebayangin, gimana kalo suatu saat gue pergi. Gue ga ada lagi. Gue dibungkus terus dimasukin ke tanah.

*merenung*

Gue mikir, nanti gimana ya kalo gue ngeliat orang-orang yang sayang sama gue lagi ngeliatin tubuh gue yang udah dibungkus. Gimana ya kalo gue ngeliat mereka nangis? Gue bisa apa?

Gue selalu pengen bikin sesuatu yang berguna buat orang-orang terdekat gue. Gue pengen bantu bapak sama mama, apapun, asal bisa bikin mereka tenang sama senyum liat apa yang gue lakuin. Gue kadang suka ngerasa salah, salah banget, kalo suka ngebantah sampe agak ngebentak ke mama, ga nurut bapak, dan ga dengerin apa yang mereka bilang. Gue ngerasa mereka kayak gitu karna mereka tau yang paling baik buat gue apa, itu aja.

Kadang kalo gue dirumah, ngeliat mereka pulang kerja, gue suka ga kuat. Ngeliat bapak rambutnya udah ubanan, tampangnya capek. Ngeliat mama lepas kerudung, ubannya udah muncul di pinggir-pinggir, jujur gue kadang ga mau liat. Bukan durhaka, tapi gue sedih. Di umur segini belom bisa apa-apa buat mereka. Makanya, kadang gue suka tidur atau main laptop aja yang penting ga ngeliat mereka dulu sampe mereka istirahat. Ga kuat. :"D

Balik lagi ke takdir. Gue ga mau terlambat. Gue ga mau terlambat buat bahagiain mereka, gue takut kalo gue terlambat, gue ga punya apa-apa buat bikin mereka seneng sama apa yang udah gue kasih. Gue pengen dikenang, sebagai anak yang bisa bikin mereka bahagia. Ga lebih. :')

Saat ada orang yang dipanggil Yang Maha Kuasa, gue suka ngebayangin itu gue. Seberapa banyak orang ya yang peduli dan inget sama gue? Seberapa banyak orang ya yang bakal nganterin gue ke rumah terakhir gue? Nanti gimana ya mereka kalo gue udah ga ada? Sampe tahun ke berapa mereka masih inget gue? Setahun? dua tahun?

Terlalu banyak pertanyaan yang ga bisa gue jawab sendiri. Umur, kadang ga ada yang tau. Semua terserah Dia. Gue, dan mungkin kalian, cuma bisa ngasih yang terbaik buat orang-orang yang kalian kenal, dan mungkin buat orang-orang yang akan kalian kenal.

Kasih yang terbaik buat mereka.

Apapun, kita pasti dikenang sama orang yang sayang sama kita. :))

*sodakowlohuladzim*

Salam ganteng,

Judha

Free Template Blogger collection template Hot Deals SEO

Curhat Mahasiswa Semester Akhir

Semester 8.
Semester 8..
SEMESTER 8...

Horror.

Halo, disini seorang mahasiswa tingkat akhir lagi mau curhat. Bukan sekedar curhatan biasa. Tapi curhatan yang biasa-biasa aja. Sama aja kan? Yaudah.

Gue, sekarang udah berada di level terakhir masa-masa kuliah gue...yang masih gini-gini aja :|
Level ter-horor bagi gue, raja terakhir, dan abis ngejalanin level ini, gue bakal masuk ke edisi berikutnya di kehidupan gue. Berikut level-levelnya yang akan makin berat, seberat badan gue. Oke ini bukan curhat. Eh tapi kan ini postingan curhat, yaudah gapapa sekalian.

Sekarang, gue harus udah mulai mikir (harusnya dari kemarin-kemarin sih!??!) kalo gue udah ga boleh main-main di level ini. Bukan soal rajin kuliah sama ngerjain tugas akhir, tapi udah harus mikir gimana caranya buat bisa dapet kerjaan, yang sesuai sama gue. Yang gue suka, mungkin.

Gue kadang -malah sering- mikir kalo nantinya gue gimana. Gue sering ngeliat temen-temen gue yang udah bisa kerja, udah bisa punya duit sendiri, udah punya jalan hidupnya sendiri, yah mungkin belom sesukses orang sukses (?) , tapi seenggaknya mereka udah bisa belajar jadi profesional. Udah punya pengalaman kerja, megang duit sendiri, dan ngerti gimana kondisi lapangan kerja. Gue anggap mereka mentor gue, gue anggap mereka "guru" kehidupan gue, walaupun secara ga langsung gue bilang ke mereka kalo gue ngejadiin mereka mentor. Hehe :D

Oke, balik lagi ke gue.
Gue masih jadi seonggok daging yang punya nama (quote Donny Dhirgantoro), belom jadi daging yang punya nama dan berguna buat diri sendiri dan orang lain. Gue masih minta-minta ke orangtua, masih belom bisa berdiri sendiri, masih cupu, dikasih tugas aja gemeteran. Gimana mau kerja? Tapi, gue pengen usaha. Niat gue pengen bahagiain orangtua gue, pengen sekali liat bokap gue nangis liat gue pake toga (untuk saat ini, ini dulu deh), liat nyokap gue meluk gue sambil make-upnya berantakan gara-gara nangis. Dan, semuanya. Orang yang gue cinta, adek gue, temen-temen gue, dan mungkin orang-orang yang bakal kenal sama gue di masa depan kehidupan gue :)

Gue tau, selain usaha dan doa, ga ada lagi yang bisa nolong gue buat ngejalanin hidup gue selanjutnya. Semua ada di gue, tinggal gimana gue ngedorong diri gue buat bisa jadi yang berguna buat orang lain, dan terutama buat diri gue sendiri.

Semester 8, cuma jembatan bagi gue buat masuk ke edisi selanjutnya di kehidupan gue.

Semester 8, gue bakal jalan disini dengan apa yang gue punya. Gue bisa.

Gue pasti bisa.

Bismillah. :)

Free Template Blogger collection template Hot Deals SEO