02 April'13

Malam ini, gue gak tau lagi kenapa.

Di otak terlalu banyak pemikiran yang gue rasa seharusnya gak ada dan gak pernah gue pikirin.
Di otak juga terlalu banyak persepsi yang bikin gue galau dan nulis postingan ini.
Di otak juga yang terlalu banyak makian, cercaan, buat gue sendiri dan dari gue sendiri.

Allah, saya tau saya cuma manusia biasa.
Saya bisa ngerasain yang namanya stres, tentang semua yang saya alami.
Bohong kalo saya bilang saya kuat dan tegar menghadapi semuanya.
Mental saya lagi di bawah, Ya Allah.
Saya lagi enggak bisa berpikir secara baik, semua yang saya pikirkan berubah jadi suatu persepsi yang kesannya negatif.
Saya perlu teman.
Saya ingin bercerita semuanya.
Saya ingin berbagi tentang yang saya rasa.
Saya ingin didengar.

Tapi, Ya Allah...
Saya cuma manusia pengecut yang gak pernah punya keberanian buat cerita tentang yang saya rasain.
Saya ingin cerita kepada mama, tapi saya selalu bingung memulai dari mana.
Saya ingin cerita sama afni, saya juga bingung harus memulai dari mana saya bercerita.
Teman kampus, saya juga bingung harus memulainya.
Teman SMA, adik-adik kelas, dan semuanya yang kenal sama saya, saya terlalu bingung...

Mungkin.
Mungkin saya perlu ditanya duluan.
Mungkin saat itu saya bisa tumpahkan semuanya.
Mungkin saya bisa bercerita tanpa harus takut mengganggu.
Mungkin saat itu saya bisa lebih berani untuk bercerita.

Kadang, saya menjadi egois.
Saya gak mau mencari orang yang peduli sama keadaan saya.
Saya ingin mereka yang mengetahui dengan sendirinya.
Tapi, mereka juga manusia.
Sama.
Sama seperti saya.
Mereka tidak bisa membaca pikiran saya.
Saat saya tertawa, yang mereka lihat hanya tawa saya.
Bukan arti dari tawa saya.
Saat saya terdiam, yang mereka lihat hanya seorang judha yang kecapean berbicara.
Padahal.
Padahal kenyataannya tidak seperti itu.

Sampai saat saya menulis postingan ini, saya masih seorang pengecut yang cuma berani ngomong di media jejaring sosial.
Saya masih orang yang cuma bisa curhat sama langit-langit kamar.

Well, saya namakan diri saya seorang pengecut galau :)

Selamat malam.

Free Template Blogger collection template Hot Deals SEO

Hidup itu Ajaib

Kata orangtua, manusia udah ditentuin kapan saatnya lahir, hidup, dan meninggal. Kata orangtua juga, setiap manusia udah ditentuin takdirnya. Rejeki, jodoh, dan kematiannya. Kata orangtua juga, setiap manusia bisa berusaha buat ngubah takdir -dan macam-macamnya- untuk ngejadiin takdirnya jadi lebih baik lagi dari apa yang udah ditentuin sama Allah Swt. dari semenjak ia lahir ke dunia. Dan, kata orangtua juga, yang bisa ngiringin usaha manusia itu cuma doa. Doa tulus dari hati, yang memohon biar takdirnya sesuai yang diinginkan, atau seenggaknya sedikit mirip sama apa yang diinginkan.

*usap-usap muka*

Di umur gue yang udah banyak ini, kadang gue suka bengong sendiri ngebayangin diri gue jadi apa nantinya. Ngebayangin jodoh gue kayak gimana (gue sih selalu berdoa jodoh gue si afni ._.), ngebayangin gimana rejeki yang Dia kasih buat gue, dan gimana gue ngegunain rejeki itu di kehidupan gue, ngebayangin siapa orang-orang baru yang bakalan dateng di setiap level kehidupan gue. Gue selalu mikirin itu, terutama soal satu hal.

Gue suka ngebayangin, gimana kalo suatu saat gue pergi. Gue ga ada lagi. Gue dibungkus terus dimasukin ke tanah.

*merenung*

Gue mikir, nanti gimana ya kalo gue ngeliat orang-orang yang sayang sama gue lagi ngeliatin tubuh gue yang udah dibungkus. Gimana ya kalo gue ngeliat mereka nangis? Gue bisa apa?

Gue selalu pengen bikin sesuatu yang berguna buat orang-orang terdekat gue. Gue pengen bantu bapak sama mama, apapun, asal bisa bikin mereka tenang sama senyum liat apa yang gue lakuin. Gue kadang suka ngerasa salah, salah banget, kalo suka ngebantah sampe agak ngebentak ke mama, ga nurut bapak, dan ga dengerin apa yang mereka bilang. Gue ngerasa mereka kayak gitu karna mereka tau yang paling baik buat gue apa, itu aja.

Kadang kalo gue dirumah, ngeliat mereka pulang kerja, gue suka ga kuat. Ngeliat bapak rambutnya udah ubanan, tampangnya capek. Ngeliat mama lepas kerudung, ubannya udah muncul di pinggir-pinggir, jujur gue kadang ga mau liat. Bukan durhaka, tapi gue sedih. Di umur segini belom bisa apa-apa buat mereka. Makanya, kadang gue suka tidur atau main laptop aja yang penting ga ngeliat mereka dulu sampe mereka istirahat. Ga kuat. :"D

Balik lagi ke takdir. Gue ga mau terlambat. Gue ga mau terlambat buat bahagiain mereka, gue takut kalo gue terlambat, gue ga punya apa-apa buat bikin mereka seneng sama apa yang udah gue kasih. Gue pengen dikenang, sebagai anak yang bisa bikin mereka bahagia. Ga lebih. :')

Saat ada orang yang dipanggil Yang Maha Kuasa, gue suka ngebayangin itu gue. Seberapa banyak orang ya yang peduli dan inget sama gue? Seberapa banyak orang ya yang bakal nganterin gue ke rumah terakhir gue? Nanti gimana ya mereka kalo gue udah ga ada? Sampe tahun ke berapa mereka masih inget gue? Setahun? dua tahun?

Terlalu banyak pertanyaan yang ga bisa gue jawab sendiri. Umur, kadang ga ada yang tau. Semua terserah Dia. Gue, dan mungkin kalian, cuma bisa ngasih yang terbaik buat orang-orang yang kalian kenal, dan mungkin buat orang-orang yang akan kalian kenal.

Kasih yang terbaik buat mereka.

Apapun, kita pasti dikenang sama orang yang sayang sama kita. :))

*sodakowlohuladzim*

Salam ganteng,

Judha

Free Template Blogger collection template Hot Deals SEO

Curhat Mahasiswa Semester Akhir

Semester 8.
Semester 8..
SEMESTER 8...

Horror.

Halo, disini seorang mahasiswa tingkat akhir lagi mau curhat. Bukan sekedar curhatan biasa. Tapi curhatan yang biasa-biasa aja. Sama aja kan? Yaudah.

Gue, sekarang udah berada di level terakhir masa-masa kuliah gue...yang masih gini-gini aja :|
Level ter-horor bagi gue, raja terakhir, dan abis ngejalanin level ini, gue bakal masuk ke edisi berikutnya di kehidupan gue. Berikut level-levelnya yang akan makin berat, seberat badan gue. Oke ini bukan curhat. Eh tapi kan ini postingan curhat, yaudah gapapa sekalian.

Sekarang, gue harus udah mulai mikir (harusnya dari kemarin-kemarin sih!??!) kalo gue udah ga boleh main-main di level ini. Bukan soal rajin kuliah sama ngerjain tugas akhir, tapi udah harus mikir gimana caranya buat bisa dapet kerjaan, yang sesuai sama gue. Yang gue suka, mungkin.

Gue kadang -malah sering- mikir kalo nantinya gue gimana. Gue sering ngeliat temen-temen gue yang udah bisa kerja, udah bisa punya duit sendiri, udah punya jalan hidupnya sendiri, yah mungkin belom sesukses orang sukses (?) , tapi seenggaknya mereka udah bisa belajar jadi profesional. Udah punya pengalaman kerja, megang duit sendiri, dan ngerti gimana kondisi lapangan kerja. Gue anggap mereka mentor gue, gue anggap mereka "guru" kehidupan gue, walaupun secara ga langsung gue bilang ke mereka kalo gue ngejadiin mereka mentor. Hehe :D

Oke, balik lagi ke gue.
Gue masih jadi seonggok daging yang punya nama (quote Donny Dhirgantoro), belom jadi daging yang punya nama dan berguna buat diri sendiri dan orang lain. Gue masih minta-minta ke orangtua, masih belom bisa berdiri sendiri, masih cupu, dikasih tugas aja gemeteran. Gimana mau kerja? Tapi, gue pengen usaha. Niat gue pengen bahagiain orangtua gue, pengen sekali liat bokap gue nangis liat gue pake toga (untuk saat ini, ini dulu deh), liat nyokap gue meluk gue sambil make-upnya berantakan gara-gara nangis. Dan, semuanya. Orang yang gue cinta, adek gue, temen-temen gue, dan mungkin orang-orang yang bakal kenal sama gue di masa depan kehidupan gue :)

Gue tau, selain usaha dan doa, ga ada lagi yang bisa nolong gue buat ngejalanin hidup gue selanjutnya. Semua ada di gue, tinggal gimana gue ngedorong diri gue buat bisa jadi yang berguna buat orang lain, dan terutama buat diri gue sendiri.

Semester 8, cuma jembatan bagi gue buat masuk ke edisi selanjutnya di kehidupan gue.

Semester 8, gue bakal jalan disini dengan apa yang gue punya. Gue bisa.

Gue pasti bisa.

Bismillah. :)

Free Template Blogger collection template Hot Deals SEO

I... wish..

I wish you were here...

Sebait kalimat dari lagunya Endah 'n Rhesa mengawali postingan gue malem ini.....setelah sekian lama libur. Gue sibuk kuliah, pacaran, main PES, dan ngaca. Well, malem ini, gue cuma pengen ngetik, pengen curhat. Tentang cinta. Pake 'h' biar makin nikmat. Tentang cintahhhh~

Afni.
Iya, perempuan yang udah gue pacarin selama 15 bulan ini. Perempuan yang... Ah, gue susah ngungkapinnya, terlalu banyak yang bisa bikin gue terharu kalo cerita tentang dia :')

Dan, malem ini. Gue sangat amat rindu sama dia...

*hening panjang bingung mau nulis apa*

Oke, gue... sayang sama dia...pake banget...

Dan, beberapa hari ini, perasaan "aku-gak-mau-kehilangan-kamu" makin menjadi-jadi.

Ah...


Afni, love you. :')
Terimakasih udah bersedia mendampingi saya, seorang laki-laki biasa yang ga akan jadi apa-apa tanpa kamu. :")

Miss you..

Free Template Blogger collection template Hot Deals SEO

Hari ini...

Malem ini, gue mau (sedikit) cerita.

Oke, oke, gue tau ini blog udah lama banget gak gue grepe-grepe. Gue sibuk. Sibuk kuliah *tsaaaah*

Gue juga pas ngeliat ini blog, jadi prihatin. Postingan gue terakhir itu bulan September, atau sekitar…. Hampir 9 bulan yang lalu. Rekor? Pasti. Gue harap gue bisa ngedaftarin rekor ini di World Recordnya Om Tuyul.

Tuh kan mulai kalo udah ngetik, ngomongnya suka macem-macem. Baiklah, gue ga mau banyak bacot. Kayak yang udah gue bilang di kalimat paling awal, malem ini gue mau (sedikit) cerita.

Yup, gue mau sedikit ngomongin soal hati gue. Ngomongin serius nih. *pasang tampang ganteng*

Udah sekitar 9 bulan lebih ini gue ditemenin salah seorang makhluk ciptaan Allah yang menurut gue…sempurna buat gue. Seorang perempuan yang ga pernah bikin hari-hari gue sepi. Gue bisa ketawa lepas pas sama dia, dan kadang juga gue bisa diem sesenggukan dibawah bantal pas gue sama dia memutuskan untuk ‘rehat beberapa jam’ . Gue bahkan bisa ngelakuin keduanya bersamaan, nangis sambil ketawa, dan ketawa sampe nangis-nangis. Gue gak tau gimana lagi ngungkapinnya. Gue bahagia sama dia. Itu aja.

Udah banyak hal yang gue lakuin sama dia. Hal yang dia lakuin buat gue, dan hal yang gue lakuin buat dia. Dia yang sabar… ini, ini yang jadi poin khusus yang bikin gue gak pernah mau lepas dari dia . Dia yang selalu nunggu gue buat pulang dan bisa ketemu sama dia, yang nungguin gue pulang kuliah terus baru bisa smsan. Bela-belain nahan ngantuk demi bisa telponan sama gue. Oke, mungkin semuanya mikir kenapa ga ketemu aja sekalian?

Yep. Gue LDR-an sama dia. Long Distance Relationship.

Pacaran jarak jauh.

Dan yang gue suka dari dia, tiap gue bahas soal jarak kayak gini, dia selalu bilang:

“Hatinya kan deket, lagi juga kalo kayak gini kan bisa puas kangen-kangenannya nanti pas ketemu”

Rasanya gue pengen peluk dia kalo dia ngomong begitu. Dan karena gue inget belom muhrim, gue ga jadi meluknya.

Dia juga pernah bela-belain telponan sama gue dari jam 9 malem sampe jam setengah 3 pagi, sedangkan paginya dia harus sekolah. Ini gara-gara gue sama dia abis berantem seharian gara-gara ga jadi buat ketemuan. Dan, dia nebus itu semua dengan ngorbanin tidurnya demi bisa telponan. So sweet? :’)

Dan, satu kejadian yang paling ga bisa gue lupain, adalah pas tanggal 26 November 2011. Yup, ulang tahunnya dia. Dua minggu sebelum dia ulang tahun, gue minta tolong temen-temen gue buat ngebantu gue bikin video stop motion yang isinya ngucapin ulang tahun ke dia. itu… pertama kalinya gue ngebikinin video ulang tahun buat cewe, cewe gue pula. Malem sebelum tanggal 26, abis telponan sama dia dan ngucapin  ulang tahun, gue upload videonya. Respon dia: Bilang gue so sweet :’)

Siangnya, dengan sangat mendadak gue diajakin temen-temennya buat ngerjain dia. gue ikutan. Bikin dia nangis sampe sekitar 2 kali, pura-pura ngebatalin janji dan gue mau langsung nganter dia balik. Dia naik ke motor dengan tampang bete. Tapi, gue ga nganterin dia pulang. Dia gue bawa ke rumah gue, dan di rumah udah ada satu kue tart sederhana yang gue pesen khusus buat dia. gue liat dia udah mau nangis, tapi ditahan :’)

Ini momen yang bener-bener bikin gue…. Ah, suka kangen :’)

Hari ini, udah 9 bulan lewat 7 hari gue sama dia. tadi siang, gue sempet jalan sama dia. dan dua buah foto yang diambil tadi siang ini sukses bikin gue sesenggukan di bawah bantal malam ini :’)

 

Nurafni Fitriyani, Love you…

Free Template Blogger collection template Hot Deals SEO

FILOSOFI GANTUNGAN BAJU

Gantungan baju.
Nah, tau kan gantungan baju?
Gantungan baju yang kayak balok gitu, terus ada gantungan-gantungan kecilnya buat naro hanger. Tau kan? Nanti gue kasih gambarnya.

Hem, kenapa gue jadi ngomongin gantungan baju ini? Apakah gue mau usaha jualan gantungan baju? Oh bukan! Gue bukan mau jualan, tapi gue mau buat semacam filosofi. Yak, filosofi amatir dari orang ganteng (baca: gue).

Sebenernya sih sederhana. Gue tadi ngobrol banyak sama temen gue. Banyak sih yang gue obrolin, tapi pas temen gue cerita tentang cewek yang dia suka, gue langsung kepikiran tentang gantungan baju. Yang ternyata gue juga pernah ngalamin filosofi ini.

Gini, coba deh sebelum lanjut baca tulisan gue, kalian ambil gantungan baju, terus pegang. Abis itu kalian ke pinggir jalan, jual deh buat beli gorengan. Enak loh makan gorengan malem-malem gini.

Oke, gue bercanda.

Yak, udah megang gantungan baju? Oke, gue bakal mulai cerita tentang filosofi ini.

Liat deh gantungan baju yang kalian pegang. Ada satu balok panjang, dan kait-kait kecil yang dibuat untuk ngegantung hanger. Udah? Oke.

Kita bayangin, balok panjang itu sebagai ORANG YANG LAGI KALIAN SUKA, dan kait-kait itu tempat kalian naro "hanger" kita. Yak, hanger-hanger itu ibarat harapan kita ke orang yang lagi kita suka. Misal, hanger pertama adalah harapan kita agar dia jadi pacar kita. Hanger kedua agar dia jadi temen. Hanger ketiga mungkin agar dia jadi ade-adean atau kakak-kakakan. Macem-macem.

Seiring berjalannya waktu, hanger-hanger itu bakal dibuang. Ga sekaligus semua, tapi satu-satu. Sampai pada akhirnya cuma tinggal tersisa satu. Iya, itu finishnya. Akhir dari semuanya. Itu pilihannya ~

Iya, kira-kira begitulah...
Kalo emang sekarang lo belum punya gantungan, yakin aja kalo itu bukan ga ada. Tapi belum ada gantungan yang pas buat hidup lo.

Yakin..
Dia udah nyiapin gantungan yang pas untuk makhluknya :)

Sekian.

Free Template Blogger collection template Hot Deals SEO

05sept11

Kalo kita yakin sama mimpi kita, sama apa yang kita pengen, yakin deh semuanya bakal kita dapetin, asal selalu diiringin sama doa dan usaha.

Nah..
Kenapa gue bisa ngomong kayak gini? Simple sih jawabannya;

Gue lagi jatuh cinta.

Iya, heran kan ada beruang gila yang bisa jatuh cinta? Heran kan lo pada? HERAN KAN ??? yang heran harap ngacung ! biar bisa gue timpuk sendal !

Oke, kembali ke soal jatuh cinta. Iya, gue lagi ngerasain kayak gitu. Ngerasain yang orang-orang jatuh cinta lainnya rasain. Kangen, pengen ketemu terus rasanya, ada yang perhatian, ngasih perhatian ke dia, dan lainnya...

Sebenernya, sebelum ini gue udah pernah beberapa kali ngerasain hal kayak gini sama orang. Tapi, ga tau kenapa cuma sama cewek ini gue bisa ngerasain hal yang udah lama banget pengen gue rasain. Iya.. Jatuh cinta..

Gue ga pernah tau kenapa bisa yang namanya jatuh cinta sama dia. Kayaknya semuanya ngalir gitu aja. Gue sayang dia bukan "karena". Nah, apa maksudnya bukan "karena"? Oke, gue jelasin dikit ya.

Gue pernah suka sama orang karena dia cantik.
Gue pernah suka sama orang karena dia kenal sama keluarga gue.
Gue pernah suka sama orang karena dia asik orangnya.
Gue pernah suka sama orang karena dia dewasa.
Gue pernah suka sama orang karena dia lucu.
Gue pernah suka sama orang karena....

Tuh.. Semuanya ada "karena".. Waktu itu gue suka sama orang karna alasan..

Tapi..
Sama dia, ga tau kenapa kata "karena" itu seakan ga ada. Yak, dia sendiri -yang tanpa sadar- ngeganti kata "karena" itu jadi "bisa"..
pun
Dia bisa bikin gue nyaman...

Bagaimana kita bisa melihat hati seseorang luar bisa atau engga, adalah saat orang itu bisa menerima kita apa adanya...

Sekian.

Free Template Blogger collection template Hot Deals SEO